好多了

发现到这几个月的3号4号都会发生一些事情，
好吧，我承认这个月我有期待了一下，二号那天我就在想这个月还有什么事发生，
三号，还是三号，
对我来说我习惯了这种心情，算了吧，
多么希望能够喝瓶忘情水就忘了这段难过的回忆，
我很疯是吗？这都是你弄的，

三号那天，我在学校复习功课到很饿很饿的说，
10点多晚上才回到家，拿点东西填饱肚子，
也许是饿太久的关系，胃抽筋了下，然后就疼疼的，
心情很不爽，就写在微信moment，
“胃疼啊啊啊啊”
写了后就倒在床上想睡了，
电话响了下，是他，
”胃疼，弄点粥吃吧，别着凉了“
有时我真觉得他的心比女人的海底针还要深啊，
明明是你连见我都不想见，想我滚远远的，离开你的世界生活，
你给我的感觉就是最好眼不见为净的最好了
问你可不可以再做朋友，你ignore我的message,
在我心烦的时候你给予我一点点小关心，
我facebook里面那么没重点的status也被你share了出去，
你到底在想什么？我很不了解，你连朋友都不想跟我当了，
我还有什么理由能够得到你的关心，
这个月很庆幸的说，我没有崩溃了，
也许崩溃了几个月了，现在已经预备好了心情面对，
我需要好好的一个人度过我的冬天，
你的生活你好好的过，
我的生活我努力的过，
我不想再想起那些回忆了，我还有很多问题想问的，
现在没答案就算了，不要让我再来一次崩溃了。

复发期

我才记得今天已经7号了，怎么没有复发呢
回想下前几天是否发生事情
其实原来我前几天天崩溃是。。。3号，还有5号

5月3号
我无意间开进去陌陌
我开陌陌帐号就是为了找他，然后把自己弄成一个陌生人来跟他重新认识，
陌陌是一个look around的东西
但是如果没有那个人的ID是找不到那个人的，
结果那天，我开进去，就看到了他 0.0
而且他就在我1公里之内，
我跟自己说，不准不准走出家门，
结果还是不行，我控制不了我自己，
我换了衣服，背起包包，拿着电话，
赶紧从家里出去，
在坐电车的路上我一直跟我自己说不可以不可以，
但是看到陌陌里他跟我的距离越来越近，
1km, 500m, 400m, 200m....
我的心快要停了，我不敢相信有这种东西，
到了100m的时候，电话要没电了，我在城市里徘徊，
看着电话看着人，很无助很难过，很想哭，想看到你，
到了最后，refresh了下，你不见了，
距离不见了？？！！
没办法了，我没有那个东西，我根本就找不到你，
憋着眼泪走回家了。。。

5月5号
我没有去想了，
就跟自己说，散散心去走走吧，
我就去target看看衣服，
走出target的时候，我想，开陌陌看看下他会不会在附近，
我没有他陌陌ID，只能够refresh下random看人，
刷了下，很恐怖的事发生了，
0.01km?? 10m??
就在我的视线范围？？上帝在作弄我还是帮我？？
我到处看，因为外面很冷，一直发抖。。
看着这么进的距离，我跟自己说，
他已经不是我的了，他也不想看到我，
他很讨厌我，他很躲我了，
我知道我已经到很恐怖的阶段了，我很了解我自己，
我知道我已经到可以称为恐怖人物的人了。
对不起子昊，我不是故意的。
我信息他，跟他说这件事，
他也说他就在附近，有什么事吗
我就说没事，因为我也不希望他说我神经，
然后他就说他是不是连在city都不行啊，
好吧，是我的错，我不知道我自己在干嘛，
结果我和他的距离又再次增加，我已经知道他在躲我了，
从0.01Km-0.4km...好吧，你搭车跑到很远的地方 ==
竟然这样我就走了，我知道你要躲我，
我很恐怖，我不想这样的，我到底在干嘛！！！！！！！
最后还是放弃走了。。。对不起。。。
到家后我就好像没事了一样，很奇怪的感觉。。。

复发期过了，现在也好多了
每个月都是这样，很sien啊，
可不可以不要这样了。。。
我不想再想起那些事了。。。

重伤, 为什么你一直复发?

心里的那一个伤最近一直复发
又是一刀割下来的感觉
想哭不能哭, 因为不想给他看到我软弱, 我一定要坚强给他看啊, 给他看我活的比他好, 但是眼泪不争气的流下
你为什么在我心里那么重要
为什么我就是那么放不下你!!??
每个月的这一天(3和4号)都是这样子!
朋友都劝到怕了, 我自己还是无法忘了他,
本来没事了, 为什么在路上走着走着就开始默念他的名字, 希望他再次出现??
每天劝自己想不要再一次被伤害, 但还在想他??
最近听到五月天的我又初恋了
那首歌是我和子昊在一起第二天听到的, 朋友还说这首歌播的正是时候,
你还在笑着唱着这首歌, 我在旁边听着。
现在呢, 又听到这首歌, 心里好像被刀刺了几刀, 好痛, 泪要流不流的, 难受。。。:(

前几个星期的一个晚上,
那天读书读到很累很累,
倒下去马上就睡着了,
11点多的时候, 电话响了,
半睡半醒的看着电话,
是你??!!
一直问自己是不是在做梦啊
接起电话, 听到那熟悉的声音,
"你现在在monash过得怎样?"
聊了几句我就挂了, 因为半醒的状态,
放下电话的那一刻, 我才醒了,
怪自己为什么那么早挂电话 ==
因为那通电话, 我心都晾了,

我心里很乱。
我想知道很多事, 很多想问,
但是你一定叫我不要这样,
几时我能够真正了解你到底在想什么哦 :(

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向左走向右走

我和你, 两条平行线,
就是这样永远无法再见面了吗
两个月过去了, 朋友都劝到怕了, 自己还是那么不听话去想他,
想问一句你好吗
却没有这股勇气
表面上我已经痊愈的七七八八了
但是潜意识里还是很痛的说
明知道你坏到把我丢了, 心里的那一份爱还是有在,
不知你现在在哪里, 读什么学校, 感情生活如何,
在人海茫茫的中寻找着一个光头, 戴帽子, 戴眼镜, 183cm,
甚至学校的篮球场也去看, 碰个运气看下你有没有在那里,
人人已经被你给删了, 微薄只能够悄悄关注,
想你到一个程度, Qq的说说 800+状态 微薄的1000+状态 全都被我读完了,
我知道我很夸张, 但是这是我第一次, 对一个人那么认真, 想到就心很疼, 像被人切一块出来,
没有夸张化, 现在的感觉的确是这样, 我快要疯了, 想咬我自己逼自己不去想了,
前天晚上梦到你, 梦到我在街上看到你, 我们互看了对方, 我第一反应居然是要哭了并且抱着你吻你, 之后我就醒过来, 想了下, 其实你已经不在了。
一直问自己为什么你会离开, 我真的很想知道到底什么事情发生, 那个女生说有你却说没有这回事, 我想知道实情。你会跟我说吗? 我不要以自己的第六感去判断, 我相信你说的, 我要知道。。。

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Aloha :))

自从分手的那一天起
我就很少再来这里写东西了
这次分手让我真的是崩溃到了极点
子昊对我来说真的是一个很重要的人，但是还是被他背叛抛弃，
曾经的我以为我真的找到幸福了
找到那个愿意聆听我的感受和谈将来的人，
曾经承诺说会给我未来的人，转眼间却说没有感觉了，
还被背叛，那些承诺转眼变成大便，
对爱情已经觉悟了，现在的我只想好好的休息等待那个真正的"他"，
从小学到上个月，一直以来都有喜欢的人（我是花痴我知道啦），
知道子昊过后，发现到我才真正的活得像个人，
暗恋单恋恋爱我都试过了，现在真的是totally单身，
到现在18岁了，才意识到原来，爱情是短暂的，
亲情和友情才是可贵的，是永恒的，
谢谢babess她们在我无助的时候安慰我，
唱’擦肩而过‘（他不会是个好男人...)给我听，
不准我唱‘重来’，因为他们不要我重来，
崩溃的时候，弟弟坐在我旁边挨打被我骂，
哭到无泪的时候，妈妈在我旁边安慰我，叫我不要吃不下睡不着，
每天听我唉声叹气，每天听我埋怨，
在我不能放弃的时候，那个’她‘跟我说了一句话让我醒了，
她说，如果你想再重来的话那就不要放弃，如果不想再重来的话那就选择放弃吧，
放弃并不是忘记那段回忆，回忆没有忘记也没有关系，
我是不可能让这件事重来了，所以就很果断的跟自己说放弃并且拉黑他，
现在的我真的是一身轻，真的是无忧无虑，
几年来对爱情的渴望已经完全没了，只能说我开始真正的生活了，
谢谢那些让我醒来的人，我真的醒了。=)

没了

201313
一切都结束了
我还以为我能够救济这段感情
我还以为只要我能够每天找你我就能维持这段感情
但是没有想到原来两个月以来，有一个月是我自己单恋了，
Before我回来，你说你已经对我没有感觉了，
但是又不知道怎样开口跟我说，就这样ignore我，
上帝开了我的眼，让我在当天晚上看到那些东西，
让我知道原来自己已经什么都不是了，
我曾经不听上帝的话，上帝说黑白不能相交，
基督徒和非基督徒不能相交，
固执的我，告诉我自己能够带他去教堂，
能够让他变成更好的人，
反而到最后连我都开始远离上帝，
没有灵修，没有祷告读经，
我觉得我很对不起上帝，对不起那个疼爱我曾经那么照顾我的感情的上帝，
现在结束了，回想起来我真的做错了，

前天晚上，
我祷告上帝，哭着问他为什么让我看到这些东西，
为什么那个女生会写三人行她也能够容忍接受，
为什么要介入我们的感情，
我快要崩溃了，上一个月我以为只是dota夺走了男朋友，
原来已经有个人介入了，
也很感谢那个女生，让我看清了他，让我知道原来他已经不爱我了，
他还答应她会解决我们这段感情，
虽然你说这次分手并没有关系到那个女生，
但是我看得出她真的很爱他，但是现在的状况是，
他两个都不想联络，他说他不想选，自己一个人就好，没有人管他，
到底现在是什么跟什么哦？？
她说没有一个人能够永远爱着一个人，
但是我还是相信世界上就是会有那么一个人愿意这样对我，
而且我也愿意那个他在一起，
妈咪说的对，只有一个成熟的男人才能够跟我在一起，
我值得找到更好的，
竟然上帝让我提早看到这件事，那就成全吧，
我相信上帝还会有别的旨意，也许这个又不是那个right person.
我相信上帝会给他的儿女最好的，上帝不忍心看到自己的女儿受伤害，
看到了就看到了，分了就分了，
也没有其他的愿望，只求子昊能够找到那个他能够爱永远的女生，
但是那绝对不再是我了，
算了吧，放弃了。
现在和那个女生也变成了朋友，如果她真的能够感动他，
希望他们能够长久吧 =)
下一段恋情就交在主手中了，不想再那么不听主的话去乱来了，
一切交在主手中。

你,不见了。。

放假的开始不是一件很好的事
完全找不到你也是一件让我好担心的事,你到底去哪里了 :(
最近我开始用我妈的ipad
Ipad的微薄有北京的天气预报
每天不是暴雪预警就是道路结冰
人家可担心下的, 就发个信息给他看下他在干啥咯
但是等信息就从星期五那天等到今天
这几天连人人微薄都没有任何消息
担心了很多天
今天终于收到他信息了, 他说昨晚电话没电,人在外面现在才看到
靠! 我等了几天了,你说昨晚没电,那前几天的信息你怎么也没回呢,
担心到要哭了,看到你那封信息后心才安定下来,
也许是我太在乎的关系才会让自己那么累, 我太感情用事了
为什么每次我都控制不了我自己的情绪?
为什么我就不能好好的过自己的生活反而每天让自己自讨没趣?
烦啊...也许这就是我,
还是尝试不想了。
希望这段爱情能够长久啦
相信他还是在乎这段感情的
也许他只是忙着和朋友玩罢了
跟之前一段一样, 没有网络罢了, 没有空罢了, 只是一个放假罢了。

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=)

有时我也不知道爱情该怎样经营，
但是听到妈妈说的一句话，让我真的放下了，
妈咪说，男人啊，有了你后就觉得不需要去经营了，
因为他知道你已经是他的了，不需要再做任何的努力去得到你，
他只想要平平淡淡的过这段恋爱，
也许是吧，子昊已经把我当成是女朋友了，觉得我跑不掉了，
就像他说的，“只是一个假期罢了，怕什么？”
对啊，只是一个假期，怕什么，他又不会怎样，
是我自己陷太深，才会把这件小事变成大事，
又再次清醒了，算了呗，清醒了又想多，想多了后又清醒，
也许我就是这样的吧，清醒了后又成长了一点，
慢慢的成长了，对事对人也有不一样的角度去想了，
到底爱情，是什么？
男女朋友，能不能久久不联系？因为ah boon的事让我真的很困惑。
女生一直去找男生，是不是意味着女生自己很不要脸？
女生会不会因为主动而不被男生珍惜？
有时，就像你说的，你说你喜欢我这样傻傻单纯的样子，
单纯，什么都不想，也许比较适合我，
就让我傻傻的好了 =)

没适应

回来马来西亚了，
还没有习惯这里的天气，一下飞机都不敢脱外套，
不知道是怕晒黑还是习惯了穿外套，
就是不敢脱，到了咖啡店吃午餐的时候终于脱了，
但是还是不习惯没有外套，很没有安全感啊
到了KLIA,要换terminal,
火车到了，我的手会自动去找按钮，结果没有按钮 lol ==
因为Melbourne的火车是要按按钮门才会开，
在古晋，过马路的时候一直找红绿灯上过马路的按钮，
才发现到没有！不敢过马路去 ==
过斑马线的时候，发现车不会因为你的缘故停下来让你过，
Melbourne的是我人还没有到马路旁已经有人让我过了，
上扶梯的时候，我习惯性的靠左边站，
因为有时候人家有事情要赶时间要马上上去，
也许我真的是习惯了那里的生活.
这几天玩得蛮开心的，
感觉上去Melbourne的那几个月是一场梦，
很像什么事情都没有发生过的样子，

至于子昊的事情。。。我回国后我们很少有话题聊去，
突然冷淡去？可能是到恋爱平稳期了吧，
我很想他，想念和他一起的每一个时刻，想念他对我说的每一个承诺，
这几天我希望我和他不要断联系，就和他微信咯，
但是找他他也只是恢复“嗯哦啊”
因为他忙着玩dota，很像没有时间回我信息式的，
有的时候我真的有点气，但是我知道他也需要自己的空间，
所以气都消了，
爱情没有永远的热恋期，这个我能了解，
我只是怕只有我在维持这段感情，
我很怕前一段的恋爱问题再一次发生在我身上，
我多么希望这段感情可以是互相维持，各方都有一起维持的，
希望现在的他不要和以前的他一样这样对我，
如果还是一样的事情发生，我看我又会崩溃了，
我把很多的第一次都给了他，希望不要得来的事一场空，
我真的把全心全意放在这里了，有的时候我觉得我很傻到把这段感情当成世界的中心，
我很怕很怕现在的自己，很恐怖的说，
离开他的那一刻，
我忘了跟他说要不可以停止联络，要彼此一起维持，
怕了他，但是我要相信他也在维持这段感情啦，
前一段的说我没有给他了解我在想什么，其实我一直以来都有写在这里给他知道，
希望现在的他也知道看这个来了解我在想什么，
子昊，我希望你能知道，
分开去两地其实我很怕，你能够给我一个保证你能够陪我一起努力吗，
期待再重逢的那一天 =))

Sibu! 我来啦～

终于回家了
没有我想象中的那么不舍得
昨天早上我一直在想不要他载我上机场了
因为停车位很贵，再加上还要去他家附近等他，
我本来是想，就搭skybus去机场，又快又方便，
还有就是，不要让我舍不得他，
两天没有看到他了，他在忙着，
其实有点生气，因为我最后两天在Melbourne了他也没有来陪我，
但是想了想，他有事，不想吵他，算了呗～
结果他叫我别一个人上机场了，
最后我们争辩来争辩去，我还是妥协了，
本来是想下午就在他家跟他在一起最后几个小时，
之后就一起上机场，
结果他说他要和姐夫去boxhill买东西给他闺女，
我只好等呗~
在家没事做，趴在那里望着天花板，
结果就睡着了 == 睡了三个小时
醒来后就整理屋子然后又趴在那里发呆
那时候心想再不打来我就自己去了！
7点，他微信来说可以过去了，
我就拖着行李去火车站，
shit我搭错火车，差点哭了 （名副其实的大路痴 ==）
看到火车越开越快，我越来越紧张，
赶快打电话给他，他叫我下一站快点下车，
幸好那一站能够转站去另外一条line,
等了6分钟后就搭上真正要坐的火车，
终于找到他了，看到他其实我真的蛮开心的，
他带我去吃唰羊肉，吃好后就去机场了，
晚上飞机场的路在维修，这是我第一次自己搭飞机，
我很怕赶不上。。。
check in后他送我到departure hall门口，
其实我还是很不舍得，抱了他一下我就这样走进去了，
过了海关和检查后，时间抓得刚刚好，
到了departure hall就上机了 ==

在Melbourne整整9个月的时间，
从远距离恋爱到分手，
一个人生活到两个人生活，（和表哥）
单身孤单度过寒冷的冬天，
被告白，跌跌撞撞，
接受了一个曾经有好感的，
拍拖，牵手，初吻。。。
在Melbourne我真的成长了很多，
在家里从来没有做家务的我，
现在的我会做家务会煮饭还有就是顾虑到省钱问题，
为了学业拼到差点疯去，
渐渐的变成一个很能够一个人生活的女生，
很感谢爸爸妈妈把我送去Melbourne‘训练’
妈妈说 这次是把一只小狗丢去陌生的地方生活
现在要接他回家了 =))

其实我还是很开心能够回家，
现在只希望我和子昊的缘分能够长久，
还有就是我不可以像以前一样吵吵闹闹了，
以前的我是吵吵闹闹才分的，现在绝对不可以了，
我要做个有成熟思想的女朋友！
Sibu老家，我回来了 =))

最最后一天了

最最后一天，
今天我做了一个很不可理喻的事情
我也不知道为什么我会这么做
今天本来是要做蛋糕去团契的
但是因为我处理了一些事情我来不及去团契
那个蛋糕粉本来是买来做给他吃的
但是算了，用来做给团契的potluck
但是又去不成，就做下打算送给他，
本来今晚要和他一起吃晚餐，但是他突然有事我们就cancel了，
这两天看不到你，因为你很忙，不能怪你啦～
时间就这样空出来没事做，
就突然有一个想法，就是开google map跑去他家给他，
先声明：我电话的gps是坏的 它不知道我人在哪里 ==
自己很疯狂的，切好蛋糕装进盒子拿了钥匙走了出去，
坐了一个小时的tram到他家，
他家在第66站，但是在第60站就停了，
前面的桥在维修不能过去，
我慌了，就问隔壁的angmo怎样去，
他就带我到巴士站，陪我到第67站，然后教我怎样去66站，
我的电话只剩5%的电，我又是一个大路痴，
那个人叫我打给子昊，
但是我想给他惊喜，不想给他知道我去他那里，
看着地图随便挑个路就走，地图转来转去不知道自己在哪里，
眼看自己的电话就要没电了，
逼自己快点找到路！！
看到他家的那条路，开心到一直笑 =D
走到他家门口，看到他的车，
本来想问他在哪里，但是一打好信息电话就没电了！！
WHAT?!?!?
这个大路痴又遭殃了。。。
怎样回家啊啊啊啊啊啊啊啊啊～～～？？？快哭了 T.T
在他家门口坐了一下，他应该去踢球了，
等等等。。一个小时过了。。。
他还没有到家。。。
最后就很勇敢的去敲门，没有人开门？？
快疯了。。。
最后就把蛋糕放在他家门口就走了，
尽量找回家的路，幸好我还能够找到回家的路！！
感谢主！！
我又坐了66站回到city.
终于到了家！！突然觉得自己怎么可以那么勇敢地走出去，
明知自己是个大路痴还能够这样疯，
真的很佩服我自己，可能是被爱情冲昏了头，
到家后就充电，看到你的信息说“谢谢”，就知道蛋糕安全的到你手上了，
你回我信息的时候已经是8点多了，幸好我没有继续等，
不然我真的不知道我几点才会到家。
我看子昊一定觉得我疯了，
我很肯定我不知道我在做什么了，
我已经疯了。。。我想太多了，
为什么我会这样！！
希望子昊不要生气我这样做，
因为要回国了我比较不可理喻的做了不知道自己做了什么的事，
子昊。。。对不起 =(
不要讨厌我这样子好不好。。。
回来melbourne后我不会这样了 =P

幸福

我真的觉得我真的真的很幸福
这几天我本来以为我无法看到他
结果我们昨天考完试
我懒得复习,就陪他去办一点事情
办好了后他说他累了,就去我家睡了一下,
在家里我们一起看非常了得
一起复习明天和后天考试的东西
之后我们就聊天。
你问我有没有写日记的习惯,
我说这个就是我的日记,
他叫我开给他看,
他说他想知道我在想什么,
他看的时候我不想目视他, 因为这个里面都是我心里面不敢说的话。
他看过后就说, 以后有什么事可以跟他说, 抱着我叫我不要憋在心里。
我快要哭了,
因为以前的那个让我觉得没有被在乎。
子昊真的让我觉得我真的被爱被在乎。我感觉真的找到了依靠。
我觉得我再也找不到比他更好的男生了。
这句话的的确确融化了我孤单的心。
很满足很满足。
感谢主赐给我这个他 :)

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平常心对待事情

最近因为很多事情弄得我有点烦

1.考试
我很怕我考不进Monash pharmacy
平均分数在危险边缘徘徊着，
超stress的！
我怕因为这次的考试不理想而浪费了我一年来的努力

2.爱情
我和子昊还有7天就要分开三个月了！
我超没有安全感的，我怕因为这次的远距离恋爱而。。
又怕他回国后没有感觉了
还有一些爱情上琐碎的事情让我有点烦躁

昨天，
在团契的赞美时光里，
我听到了一段歌词，说上帝的爱永不变，
我的心突然被上帝的爱填满，
感觉很奇妙，好像有人跟我说话一样，
说到：就算有一天他没有爱你了，我（上帝）还会依然爱你，我对你的爱是永不变的。。
突然间觉得上帝就在我旁边扶持我，解决我的stress一样，

团契后回家的路上，
在我还在烦恼的时候，
心里突然有一个声音在说：一切以平常心来对待
我从来都没有想过这个东西，
仿佛好像是上帝在对我说话
听了后那些烦恼好像都不是一回事了，
心里有平安，一瞬间什么stress都放下了的一样，
很奇妙的感觉，说不出来的平安喜乐，

感谢上帝，让我感觉到你的存在，
我好久没有这种感觉了，真的是上帝的恩典。

今天早上
6点的闹钟响了，我一向来的习惯就是：
起来就看下电话有没有信息 ==
起来一看，ee? 谁tag我在comment里，
我就开来看，看到了有人叫我代祷，
再看仔细一点，OMG！wei yee的爸爸进了医院，正在抢救着，
我看傻了，以前看他爸爸还好好的，突然心脏停止进了医院?!?!
我就马上爬起来，第一时间为他代祷，
希望上帝能赐给他爸爸力量活下去，
代祷后就马上换衣服去教堂了，
表哥回去马来西亚了，现在是我一个人在家，
好久没有这种感觉，现在又很怕一个人住了，以前是对着四面墙，
现在是一整间家是我一个人住了，很怕的说，
平时我是陪我表哥一起去教堂，
每次等他准备帮他做一份早餐，
然后一起去教堂，有的时候我们还错过了火车lol,
现在是我一个人去教堂，有点不习惯，
崇拜后，我电话再次响起，
看到wei yee写说他爸爸去世了，
我一时接受不了这个事实，很担心wei yee现在的心情怎样，
因为这件事情也太突然了，
心里就有一个想法
“你不会知道什么时候上帝会接走你的灵魂去天堂，珍惜生命”
无法想象wei yee怎样接受这么突然的消息，
为他感到伤心，人就是这样，可能下一秒就会离开这个世界，
所以每一分每一秒的时间都是上帝给我们的，应该珍惜，
多活一秒就是一秒，每一秒都是上帝的恩典，
wei yee,我知道你现在很难过，上帝已经接走你的爸爸了，
现在你的爸爸在天堂和上帝一起，
不要哭，因为他现在很开心，
以后你去了天堂就能再见到他了，到时候你们就能再在一起了，
上帝会好好的看顾着他。希望你能再次平复你的心情，去过接下来的生活
加油！

爱情=毒品

真的觉得爱情像一个毒品
虽然这是我第二次恋爱了
但是这次毒品的strength比之前的强很多
突然觉得自己有爱情后遗症
我好怕会失去现在的他，我已经把他当作一辈子的了
几天没见就像是好久没见
但是最近是紧张考试时刻，绝对不能一起读书，
那天星期日，你说你要来我家一起读书，
我就在家准备了很多吃的等着你来，
我们一起吃午餐后就一起读书，
但是读着读着我们就在打情骂俏了，
喜欢你小小声地在我耳边叫着我老婆老婆，
还说 嫁给你一起陪你回北京
听到了后真的对这份感情很有安全感 很幸福
傍晚的时候，你在我身边睡着了，
我就出去外面厨房准备晚餐给你吃，
但是我已经很久没有煮饭了，开始煮饭的时候就弄得一团糟，
但是食物还是能吃的啦呵呵呵呵，
我们吃了晚餐后再做几道题就在那里玩耍了
那天后其实我都怎么敢再找你，
我怕我吵到你读书，两个人读书真的是有点读不到东西，
所以我们这两天彼此都没有见面，希望可以给彼此空间读书，
其实这两天我也是很难熬的，
因为之前有ah boon的经验后，我很怕跟一个人没有联络，
也怕吵到他，也怕感情冷却，
突然觉得自己怎么可以这么的傻逼，对感情的问题还是一知半解，
我多么希望现在是考试考完的那一天，
我们能够彼此再见面，就像之前一样，

林馨妮！你要坚强啊！
对这份感情要有信心！
对他也对自己多点信心！你说你要和他一辈子的！
怎么可以因为考试就对这份感情没有信心呢！
坚强走到最后一步！你能的！
他不会跟以前的男朋友一样冷冷对你，不要担心！
考试重要！考试后就能和他一起玩耍了！
亲爱的自己！加油吧！=)

即将结束了

Foundation要结束了。有些伤感 =(
二月的时候还说希望时间快点过，想快点回家，
但是现在却想留在这里不想走了。
和闺蜜们一起的日子真的是很开心，
本来以为今年没有什么特别的事情发生，
但是一看回自己电话里面的照片，才发现到时间就这么的溜走了，
想念以前一起吃饭，一起玩扑克，
一起在班上玩电话，一起去festival,
一起聚餐，一起去party,
其实过的也挺丰富的，
以前觉得自己在这里的生活很孤单寂寞，
因为没有家人的陪伴，完完全全是一个人的生活，
一个人去买菜，一个人去逛街，
一个人做饭，一个人坐在饭桌前吃，
一个人过着那寒冷的冬天，没有人在乎，
本来以为自己能够和在马来西亚的男朋友谈一段很成功的远距离恋爱，
但是也已经分手了，自己在那四面墙的房间里哭泣也没有人知道，
有几个月的时间，生活是空白的，
当时真的是不知道喜怒哀乐是什么，
朋友说开心的事，我笑不出来，
家人说伤心的事，我也哭不出来，
每天就是起床，上课，在图书馆复习，回家睡觉，
每天的生活就是这样，脸上带不出笑容，
但是现在也开始了一段新的感情，
开始渐渐找到生活的目标，脸上开始有了笑容，
但是却发现到自己越陷越深，一日不见如隔三秋，
比以前的感情还看得更重，
恋情太慢开始，现在都要回国了，
又要开始一段两三个月的远距离恋爱，
突然有不想回家的念头了，
还是会怕自己承受不起，但是我会让自己比以前坚强！
因为我把这段恋情看成是最后一段恋情，不想再换了。
希望自己回国后能够很坚强的维持这段感情。
还有两个星期的foundation生活，珍惜眼前所有的，让这段美好的生活完美结束。

09/11/2012

突然觉得自己陷入爱情的坑越来越深了
今天你突然对我说
爱情的热恋期只会耐六个月
我好怕热恋期一过我们就冷淡了
之后我就看到一篇文章写到热恋期的，
说到，
爱情是不能懒惰的，
热恋期就是双方一直很努力的去维持这段感情，
很努力的让爱情变得很精彩，
偶尔来个小孩子的撒娇，偶尔小亲大吻对方，
偶尔做一歌小小惊喜给他，
偶尔像个小孩子一样用头搓对方的肩膀，
偶尔说想念对方需要对方，
其实爱情是很简单的，
只要互相还爱着对方，一定会维持很久很久的，

昨天我提早放学，在图书馆复习考试的东西，
等他放学一起读书，
他放学后，就到图书馆找我，
我读书的那个地方没有什么人进出，
因为大学考试结束了，只剩我们这几只foundation的小猫在学校打拼着，
我和他算是霸占了整个房间，
他到的时候，说他很累想歇一会，
坐在我旁边玩微薄和人人，
我继续读书，
他不时不时就会在我旁边倒一下，叫我不用理他继续写，
他看着我读书，我的手一直出汗，
我问他介意吗，他说不介意，然后就把我的手汗擦在他身上，
妈咪以前说，我的手汗那么多，没有男生会想和我牵手的，
他这样做我真的有点幸福到，
他问我多重，我叫他猜，
他说我应该是55公斤左右，
我说不是，他就说想抱我起来量下，
我一直劝他我是很重的，他不听，就把我抱了起来，
他放我下来的时候说了一句让我哭笑不得，
’腰有点疼啊，好像有点闪到了‘
我大笑他，跟他说了不可以勉强了，
他说不管多重也是要抱得起的，
超好笑的说，
后来他就给我看他北京的家，老家，学校（用google map)。。。
p.s.好像到最后我都没有读书了呵呵呵呵
之后我们就去找素素一起吃晚饭，
我们一边吃饭一边闲聊，
他就一直模仿别人的动作，昨天可是我在Melbourne第一次笑得那么激烈，==
吃完后我和子昊就去找从tasmania过来玩的朋友，
因为一直都没有tram，所以我们就夜游回家，
突然觉得他好可爱，一直模仿刚才的动作给我看，
牵着我那冷冷的手走啊走啊
到southern cross看他朋友，
之后我们就分别回家了。

今天我心情不知道是怎样，
今天他没有课，家住的远，
所以没有去city，
本来约好今天一起去吃晚餐，但是他说他懒惰下来，
所以今天一整天看不到他，让他在家休息，
也好，让我尝试下没有看到他的一天，因为年尾我们会两三个月没有见面，
结果我发现时间过得很慢啊，一直想时间过快一点到星期一，
因为今天明天后天我们无法见面，
我到家后，倒在地上转来转去，
看看天花板，明明知道自己下个星期考试了，
但是一直没有心情读书，
突然收到你的语音讯息跟我闹闹玩，
撒娇撒娇下，让我笑疯了，超可爱的，像个小孩子一样，
就像有他在我身边一样陪着我，

有了他的日子，没有一天是不笑的，
很开心有你，子昊
时间一分一秒的过了，
回去sibu的时间也要到了，
突然有不想回去的念头，
但是我不回去他也是要回去的，
我现在一直希望现在是明年回来Melbourne的时候，
那时我们就有很长的时间在一起。。。

再见单身

好久好久没有来写这个部落格了
身边也发生了很多很多事情

我也开始我另外一段恋情了
10月31日 炎热的一天
那天下午我和他，开开和Ivan在图书馆前聊天，
我和开开从cafeteria走出来
素素本来是要介绍开开给子昊认识，配在一起
但是我一直不知道他们有没有结果了所以我就问了开开他有没有追她
她说没有，叫我不要想太多，
我一直以为他们两个在一起了，因为每天都看到他们玩微信，
在图书馆前我们聊了一会，然后我和开开有课所以就散会了
到了班上，我看到子昊写封信息给我，跟我说他没有追开开，
我就很好奇为什么他会写这种东西给我跟我解释
素素和开开就在那边聊了半天 我也不知道发生了什么事 只知道是不该给我知道的事我就没去听
晚上我和Shinn Shyan见面，因为要准备去Kitty的生日，
在路上我收到子昊的信息说他喜欢我
我和Shinn Shyan聊天聊到一半我就傻了，整个人讲不出话来，
其实还没有认识子昊之前我就有感觉想认识他，就像我想认识ex一样的感觉，
所以我就add他在人人，fb, 微薄。。。
想认识他，但是一直都没有联络，
到了spring party后我们才正式聊天，
算是蛮开心下的能和他联络，但是我一直以为他喜欢开开所以就没有想这么多，
之前我只是想认识他，没有特别的意思，
回来故事～
我看傻了，以前想认识的人居然跟我表白了？！？！
我一时接受不了这个事实
我就跟他说我隔天才跟他讲结果，
在Kitty的生日，我其实一直在想这件事，
我一直不能专心在Kitty的生日状况里，
结果想了两个小时开开和素素的survey结果，我回他说，我想尝试和他在一起，
也没有想到我居然会在这一天结束了我的单身人生，
一时接受不了事实，

星期四中午吃饭时，我们见面了，
有点尴尬，因为开始后的第一次见面，
尴尬的我不敢看他，我们两个脸有点红哈哈哈哈，
然后因为我有课又跟他说再见了，
下午我和素素开开和vincent去dockland逛街，
突然我有一个越南朋友sms来说他看到我和子昊sms，
因为我们谈到secret这个字，他就问我什么秘密，我不想和他说我和子昊已经在一起了，
最后我电话没电了，所以就没有回他sms,
他就一直问我是什么秘密，
最后我就跟他说我和他的好朋友子昊在一起了，他就傻了，
写了一封sms过来说他要找新的目标了，他说他不要抢好朋友的女朋友，
又再一次我傻了，我一直不知道原来他也喜欢我 ==

星期五晚上，我和子昊在素素和vincent家玩耍，
他们玩counter strike,
我很久没有玩了，毕竟上次玩也是和弟弟玩，几年前的事了 ==
我就不敢和他们玩，因为我怕他们闲我玩得慢，
所以我就坐在子昊旁边看他玩，
傻逼的他一输了就捏我脸 ==
但是突然让我感觉到有一点小幸福
能够看着自己男朋友玩耍也是很开心幸福的事 =)
之后我们就出去吃晚饭，
回家的路上，他牵起了我的手甩呀甩，像个小孩子一样，
第一次有男生牵我的手，有点紧张感哈哈哈
那天晚上我们玩的很开心，他送我回家的路上我们彼此聊心事，
小小的幸福，我好满足 =）
爱他的心一天比一天的厉害

星期一那天，我们在微信上玩剪刀石头布，
我输了，他说惩罚是要亲他，
我傻了，因为我的初吻到现在还有在，不想那么快给他，
他说他想要，我就愿赌不服输，跟他说我不要，
昨天是放假，我和子昊又去素素家玩耍，
这次我真的有玩cs了！但是完全不记得怎样玩了，
一直在map里面绕啊绕，操作也忘了，
结果就跑进厕所假装上厕所，在里面上网查下basic control，
然后就再跑出来和他们玩，
下午Ivan也有来，他来了我们玩得很high!
但是他提早回去了因为他要和他室友吃饭，
晚上我们吃饭好了后我们就走了，
他送我回家，在路上我们又玩剪刀石头布，
我又输了，他就这样亲了下来，
我傻了一会，初吻就被他拿去了，
但是有些小幸福在里头，到家了还是会无缘无故的傻笑一下，
不知道为什么，就是幸福的傻笑着。
现在我发现到我真的很爱很爱他，
看到电话震动，我会有很期盼的心去看他写什么过来，
这几天真的是感受到很幸福，幸福到无法用言语来形容。
我想，
我想陪他走一辈子，
我真的有这个想法，不想找别的了，想要他而已，
有时我怕这个只是热恋期，
怕这个只是热恋期，是短暂的，
但是我现在认定了，我真的很爱他，
子昊，不要放弃我，我想陪你走一辈子，
我爱你 =)

08/08/2012

搬家了，每天都需要走30分钟才能够到学校，
运动运动！！=P
我习惯带着耳机走路去学校
今天就无意间播到一首歌，
那首歌，我很专心听它的时候是坐在你的车的时候，
当时是我要去Melb的前几天，你带我去玩耍，
那时我在你的车里，你问我会知道这首歌吗，
我一时想不起是什么歌，但是我还是很专心的听，
还没有跟你分手前，我几乎每天一听到这首歌我就会重复一直播放，
除了那首歌我不想再听别一首歌，
现在又听到那首歌，我又想起你了，
突然间又回想起我们之间的回忆，
虽然我们彼此没有什么浪漫的回忆，
但是我真的是掏出真心来爱的，一时一时还是会想起你，
想起你的搞笑，想起你曾经说过 “我知道我该怎么做了”
这些话还是在我心里不能忘记，我还是难过着，
我并没有因为离开你而去找别的男生，
你误会我说我因为你忙我不体谅你，和别的男生跑了，
我没有，我并没有做对不起你的事，
只是因为异地恋真的不能维持，一年只能够见一次面，
我们连skype都没有，我很难和你联络，
分手还是正确的决定...
但是我还是放不下...

午饭时间的时候，
Vincent介绍我看anime,
我顿时感觉很难受很难过，想到你曾经也是介绍我看anime，
现在一看到anime就想到我怎样解决这段感情的，
除了对不起还是对不起，
现在我好像对anime有恐惧感...难过啊啊啊啊啊啊啊！

29/07/2012

Moved to cousin's house! Say bye bye to my old room =( quite miss it coz l have lived in there for 6 months. My cousin's house is quite far away from my school. I have to walk for 20 mins to school ahhh!!! Oh well, it's time for me to do some exercise =P

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25/7/2012

我还以为我已经放下了
我们已经分手一个月了
但是到现在为止我心里还是有根刺
因为不能和你到最后
到现在，我还是觉得是我的错
是我无理取闹我们才会分手
我知道女人的心是海底针
我只需要的只是一个能够给我温暖的男朋友
在冷天的时候可以握着我的手
累的时候可以给我一个肩膀靠
我和你会分手是因为异地恋
我承受不了，我需要你在我身边你知不知道？
我知道你不能来这里，我能够理解，
自己有男朋友但是却没有得到男朋友的关心，
我知道你已经很努力在维持这段感情，
是我，是我的错，是我需要的你不能给我，
我的期望太大，太异想天开，
一年只能够见一次面，我不能接受，
我到现在我还是觉得是我切断这段感情，
我还是在怪罪我自己，
我还是想你你知道吗，
我放不下但是还是忍痛放下，我还是很受伤，
我想做回朋友
但是我伤害了你，我们不能再在做回朋友，
我说了那么伤你的话，我很懊悔，
现在，朋友也做不回，我们就这样game over了。。。
最深刻的就是初恋，
我的初恋，被我一手破坏了。。。

现在的我有一个新的生活
因为我们的分开，使得我决定读书完后我想定居在这里，
没有理由使我想回去工作，
以前选这科也是因为我想以后能够回去和你在一起
现在已经不能了。。。
初恋结束，下一次的恋爱我想交托给上帝，
我希望我以后的另一半是基督徒，
我也希望接下来的那一个是会陪我到结婚的，
对我来说自己的男朋友是基督徒是非常重要的，
我的梦想就是能够和自己的另一半在教堂结婚，
而且是得到上帝的祝福的，
我希望以后的另一半是能够陪我过基督的生活，
陪着我去教堂崇拜，陪我灵修祷告，
我相信上帝会帮我安排一切，
他会在对的时间和对的地点给我那个他，
如果遇到的不是一个基督徒，
再怎样喜欢那个他，我也宁愿错过，
我相信上帝的安排，
我永远的宗旨：黑暗和光明是不会相交的
上帝不会把不是他的儿女安排给我。