没适应

回来马来西亚了，
还没有习惯这里的天气，一下飞机都不敢脱外套，
不知道是怕晒黑还是习惯了穿外套，
就是不敢脱，到了咖啡店吃午餐的时候终于脱了，
但是还是不习惯没有外套，很没有安全感啊
到了KLIA,要换terminal,
火车到了，我的手会自动去找按钮，结果没有按钮 lol ==
因为Melbourne的火车是要按按钮门才会开，
在古晋，过马路的时候一直找红绿灯上过马路的按钮，
才发现到没有！不敢过马路去 ==
过斑马线的时候，发现车不会因为你的缘故停下来让你过，
Melbourne的是我人还没有到马路旁已经有人让我过了，
上扶梯的时候，我习惯性的靠左边站，
因为有时候人家有事情要赶时间要马上上去，
也许我真的是习惯了那里的生活.
这几天玩得蛮开心的，
感觉上去Melbourne的那几个月是一场梦，
很像什么事情都没有发生过的样子，

至于子昊的事情。。。我回国后我们很少有话题聊去，
突然冷淡去？可能是到恋爱平稳期了吧，
我很想他，想念和他一起的每一个时刻，想念他对我说的每一个承诺，
这几天我希望我和他不要断联系，就和他微信咯，
但是找他他也只是恢复“嗯哦啊”
因为他忙着玩dota，很像没有时间回我信息式的，
有的时候我真的有点气，但是我知道他也需要自己的空间，
所以气都消了，
爱情没有永远的热恋期，这个我能了解，
我只是怕只有我在维持这段感情，
我很怕前一段的恋爱问题再一次发生在我身上，
我多么希望这段感情可以是互相维持，各方都有一起维持的，
希望现在的他不要和以前的他一样这样对我，
如果还是一样的事情发生，我看我又会崩溃了，
我把很多的第一次都给了他，希望不要得来的事一场空，
我真的把全心全意放在这里了，有的时候我觉得我很傻到把这段感情当成世界的中心，
我很怕很怕现在的自己，很恐怖的说，
离开他的那一刻，
我忘了跟他说要不可以停止联络，要彼此一起维持，
怕了他，但是我要相信他也在维持这段感情啦，
前一段的说我没有给他了解我在想什么，其实我一直以来都有写在这里给他知道，
希望现在的他也知道看这个来了解我在想什么，
子昊，我希望你能知道，
分开去两地其实我很怕，你能够给我一个保证你能够陪我一起努力吗，
期待再重逢的那一天 =))

Sibu! 我来啦～

终于回家了
没有我想象中的那么不舍得
昨天早上我一直在想不要他载我上机场了
因为停车位很贵，再加上还要去他家附近等他，
我本来是想，就搭skybus去机场，又快又方便，
还有就是，不要让我舍不得他，
两天没有看到他了，他在忙着，
其实有点生气，因为我最后两天在Melbourne了他也没有来陪我，
但是想了想，他有事，不想吵他，算了呗～
结果他叫我别一个人上机场了，
最后我们争辩来争辩去，我还是妥协了，
本来是想下午就在他家跟他在一起最后几个小时，
之后就一起上机场，
结果他说他要和姐夫去boxhill买东西给他闺女，
我只好等呗~
在家没事做，趴在那里望着天花板，
结果就睡着了 == 睡了三个小时
醒来后就整理屋子然后又趴在那里发呆
那时候心想再不打来我就自己去了！
7点，他微信来说可以过去了，
我就拖着行李去火车站，
shit我搭错火车，差点哭了 （名副其实的大路痴 ==）
看到火车越开越快，我越来越紧张，
赶快打电话给他，他叫我下一站快点下车，
幸好那一站能够转站去另外一条line,
等了6分钟后就搭上真正要坐的火车，
终于找到他了，看到他其实我真的蛮开心的，
他带我去吃唰羊肉，吃好后就去机场了，
晚上飞机场的路在维修，这是我第一次自己搭飞机，
我很怕赶不上。。。
check in后他送我到departure hall门口，
其实我还是很不舍得，抱了他一下我就这样走进去了，
过了海关和检查后，时间抓得刚刚好，
到了departure hall就上机了 ==

在Melbourne整整9个月的时间，
从远距离恋爱到分手，
一个人生活到两个人生活，（和表哥）
单身孤单度过寒冷的冬天，
被告白，跌跌撞撞，
接受了一个曾经有好感的，
拍拖，牵手，初吻。。。
在Melbourne我真的成长了很多，
在家里从来没有做家务的我，
现在的我会做家务会煮饭还有就是顾虑到省钱问题，
为了学业拼到差点疯去，
渐渐的变成一个很能够一个人生活的女生，
很感谢爸爸妈妈把我送去Melbourne‘训练’
妈妈说 这次是把一只小狗丢去陌生的地方生活
现在要接他回家了 =))

其实我还是很开心能够回家，
现在只希望我和子昊的缘分能够长久，
还有就是我不可以像以前一样吵吵闹闹了，
以前的我是吵吵闹闹才分的，现在绝对不可以了，
我要做个有成熟思想的女朋友！
Sibu老家，我回来了 =))

最最后一天了

最最后一天，
今天我做了一个很不可理喻的事情
我也不知道为什么我会这么做
今天本来是要做蛋糕去团契的
但是因为我处理了一些事情我来不及去团契
那个蛋糕粉本来是买来做给他吃的
但是算了，用来做给团契的potluck
但是又去不成，就做下打算送给他，
本来今晚要和他一起吃晚餐，但是他突然有事我们就cancel了，
这两天看不到你，因为你很忙，不能怪你啦～
时间就这样空出来没事做，
就突然有一个想法，就是开google map跑去他家给他，
先声明：我电话的gps是坏的 它不知道我人在哪里 ==
自己很疯狂的，切好蛋糕装进盒子拿了钥匙走了出去，
坐了一个小时的tram到他家，
他家在第66站，但是在第60站就停了，
前面的桥在维修不能过去，
我慌了，就问隔壁的angmo怎样去，
他就带我到巴士站，陪我到第67站，然后教我怎样去66站，
我的电话只剩5%的电，我又是一个大路痴，
那个人叫我打给子昊，
但是我想给他惊喜，不想给他知道我去他那里，
看着地图随便挑个路就走，地图转来转去不知道自己在哪里，
眼看自己的电话就要没电了，
逼自己快点找到路！！
看到他家的那条路，开心到一直笑 =D
走到他家门口，看到他的车，
本来想问他在哪里，但是一打好信息电话就没电了！！
WHAT?!?!?
这个大路痴又遭殃了。。。
怎样回家啊啊啊啊啊啊啊啊啊～～～？？？快哭了 T.T
在他家门口坐了一下，他应该去踢球了，
等等等。。一个小时过了。。。
他还没有到家。。。
最后就很勇敢的去敲门，没有人开门？？
快疯了。。。
最后就把蛋糕放在他家门口就走了，
尽量找回家的路，幸好我还能够找到回家的路！！
感谢主！！
我又坐了66站回到city.
终于到了家！！突然觉得自己怎么可以那么勇敢地走出去，
明知自己是个大路痴还能够这样疯，
真的很佩服我自己，可能是被爱情冲昏了头，
到家后就充电，看到你的信息说“谢谢”，就知道蛋糕安全的到你手上了，
你回我信息的时候已经是8点多了，幸好我没有继续等，
不然我真的不知道我几点才会到家。
我看子昊一定觉得我疯了，
我很肯定我不知道我在做什么了，
我已经疯了。。。我想太多了，
为什么我会这样！！
希望子昊不要生气我这样做，
因为要回国了我比较不可理喻的做了不知道自己做了什么的事，
子昊。。。对不起 =(
不要讨厌我这样子好不好。。。
回来melbourne后我不会这样了 =P

幸福

我真的觉得我真的真的很幸福
这几天我本来以为我无法看到他
结果我们昨天考完试
我懒得复习,就陪他去办一点事情
办好了后他说他累了,就去我家睡了一下,
在家里我们一起看非常了得
一起复习明天和后天考试的东西
之后我们就聊天。
你问我有没有写日记的习惯,
我说这个就是我的日记,
他叫我开给他看,
他说他想知道我在想什么,
他看的时候我不想目视他, 因为这个里面都是我心里面不敢说的话。
他看过后就说, 以后有什么事可以跟他说, 抱着我叫我不要憋在心里。
我快要哭了,
因为以前的那个让我觉得没有被在乎。
子昊真的让我觉得我真的被爱被在乎。我感觉真的找到了依靠。
我觉得我再也找不到比他更好的男生了。
这句话的的确确融化了我孤单的心。
很满足很满足。
感谢主赐给我这个他 :)

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平常心对待事情

最近因为很多事情弄得我有点烦

1.考试
我很怕我考不进Monash pharmacy
平均分数在危险边缘徘徊着，
超stress的！
我怕因为这次的考试不理想而浪费了我一年来的努力

2.爱情
我和子昊还有7天就要分开三个月了！
我超没有安全感的，我怕因为这次的远距离恋爱而。。
又怕他回国后没有感觉了
还有一些爱情上琐碎的事情让我有点烦躁

昨天，
在团契的赞美时光里，
我听到了一段歌词，说上帝的爱永不变，
我的心突然被上帝的爱填满，
感觉很奇妙，好像有人跟我说话一样，
说到：就算有一天他没有爱你了，我（上帝）还会依然爱你，我对你的爱是永不变的。。
突然间觉得上帝就在我旁边扶持我，解决我的stress一样，

团契后回家的路上，
在我还在烦恼的时候，
心里突然有一个声音在说：一切以平常心来对待
我从来都没有想过这个东西，
仿佛好像是上帝在对我说话
听了后那些烦恼好像都不是一回事了，
心里有平安，一瞬间什么stress都放下了的一样，
很奇妙的感觉，说不出来的平安喜乐，

感谢上帝，让我感觉到你的存在，
我好久没有这种感觉了，真的是上帝的恩典。

今天早上
6点的闹钟响了，我一向来的习惯就是：
起来就看下电话有没有信息 ==
起来一看，ee? 谁tag我在comment里，
我就开来看，看到了有人叫我代祷，
再看仔细一点，OMG！wei yee的爸爸进了医院，正在抢救着，
我看傻了，以前看他爸爸还好好的，突然心脏停止进了医院?!?!
我就马上爬起来，第一时间为他代祷，
希望上帝能赐给他爸爸力量活下去，
代祷后就马上换衣服去教堂了，
表哥回去马来西亚了，现在是我一个人在家，
好久没有这种感觉，现在又很怕一个人住了，以前是对着四面墙，
现在是一整间家是我一个人住了，很怕的说，
平时我是陪我表哥一起去教堂，
每次等他准备帮他做一份早餐，
然后一起去教堂，有的时候我们还错过了火车lol,
现在是我一个人去教堂，有点不习惯，
崇拜后，我电话再次响起，
看到wei yee写说他爸爸去世了，
我一时接受不了这个事实，很担心wei yee现在的心情怎样，
因为这件事情也太突然了，
心里就有一个想法
“你不会知道什么时候上帝会接走你的灵魂去天堂，珍惜生命”
无法想象wei yee怎样接受这么突然的消息，
为他感到伤心，人就是这样，可能下一秒就会离开这个世界，
所以每一分每一秒的时间都是上帝给我们的，应该珍惜，
多活一秒就是一秒，每一秒都是上帝的恩典，
wei yee,我知道你现在很难过，上帝已经接走你的爸爸了，
现在你的爸爸在天堂和上帝一起，
不要哭，因为他现在很开心，
以后你去了天堂就能再见到他了，到时候你们就能再在一起了，
上帝会好好的看顾着他。希望你能再次平复你的心情，去过接下来的生活
加油！

爱情=毒品

真的觉得爱情像一个毒品
虽然这是我第二次恋爱了
但是这次毒品的strength比之前的强很多
突然觉得自己有爱情后遗症
我好怕会失去现在的他，我已经把他当作一辈子的了
几天没见就像是好久没见
但是最近是紧张考试时刻，绝对不能一起读书，
那天星期日，你说你要来我家一起读书，
我就在家准备了很多吃的等着你来，
我们一起吃午餐后就一起读书，
但是读着读着我们就在打情骂俏了，
喜欢你小小声地在我耳边叫着我老婆老婆，
还说 嫁给你一起陪你回北京
听到了后真的对这份感情很有安全感 很幸福
傍晚的时候，你在我身边睡着了，
我就出去外面厨房准备晚餐给你吃，
但是我已经很久没有煮饭了，开始煮饭的时候就弄得一团糟，
但是食物还是能吃的啦呵呵呵呵，
我们吃了晚餐后再做几道题就在那里玩耍了
那天后其实我都怎么敢再找你，
我怕我吵到你读书，两个人读书真的是有点读不到东西，
所以我们这两天彼此都没有见面，希望可以给彼此空间读书，
其实这两天我也是很难熬的，
因为之前有ah boon的经验后，我很怕跟一个人没有联络，
也怕吵到他，也怕感情冷却，
突然觉得自己怎么可以这么的傻逼，对感情的问题还是一知半解，
我多么希望现在是考试考完的那一天，
我们能够彼此再见面，就像之前一样，

林馨妮！你要坚强啊！
对这份感情要有信心！
对他也对自己多点信心！你说你要和他一辈子的！
怎么可以因为考试就对这份感情没有信心呢！
坚强走到最后一步！你能的！
他不会跟以前的男朋友一样冷冷对你，不要担心！
考试重要！考试后就能和他一起玩耍了！
亲爱的自己！加油吧！=)

即将结束了

Foundation要结束了。有些伤感 =(
二月的时候还说希望时间快点过，想快点回家，
但是现在却想留在这里不想走了。
和闺蜜们一起的日子真的是很开心，
本来以为今年没有什么特别的事情发生，
但是一看回自己电话里面的照片，才发现到时间就这么的溜走了，
想念以前一起吃饭，一起玩扑克，
一起在班上玩电话，一起去festival,
一起聚餐，一起去party,
其实过的也挺丰富的，
以前觉得自己在这里的生活很孤单寂寞，
因为没有家人的陪伴，完完全全是一个人的生活，
一个人去买菜，一个人去逛街，
一个人做饭，一个人坐在饭桌前吃，
一个人过着那寒冷的冬天，没有人在乎，
本来以为自己能够和在马来西亚的男朋友谈一段很成功的远距离恋爱，
但是也已经分手了，自己在那四面墙的房间里哭泣也没有人知道，
有几个月的时间，生活是空白的，
当时真的是不知道喜怒哀乐是什么，
朋友说开心的事，我笑不出来，
家人说伤心的事，我也哭不出来，
每天就是起床，上课，在图书馆复习，回家睡觉，
每天的生活就是这样，脸上带不出笑容，
但是现在也开始了一段新的感情，
开始渐渐找到生活的目标，脸上开始有了笑容，
但是却发现到自己越陷越深，一日不见如隔三秋，
比以前的感情还看得更重，
恋情太慢开始，现在都要回国了，
又要开始一段两三个月的远距离恋爱，
突然有不想回家的念头了，
还是会怕自己承受不起，但是我会让自己比以前坚强！
因为我把这段恋情看成是最后一段恋情，不想再换了。
希望自己回国后能够很坚强的维持这段感情。
还有两个星期的foundation生活，珍惜眼前所有的，让这段美好的生活完美结束。